Blagues....

très bien vu ^^

une autre :


Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin.
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
- Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
- Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire
" Moqueur , l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions,.....toutes ces petites peaux.............qu'en faites-vous ?? " Placide , le rabbin répond :
- Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud. "

lol et il fini comment le rabbin ^^

Objet : Réalité scientifique !!
>
>
> Aujourd'hui, je vous propose une expérience terriblement révélatrice. Le
> tout est prouvé scientifiquement, comme d'habitude...
>
> Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
> d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu
> quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
>
> Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
> véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans
> l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo
> fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :
>
> 1- on avait tous pris du poids
> 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
> 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
> 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
> 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
> c'était évident
> 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
> ensemble en plus.
>
> Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien
> des hormones de femme dans la bière.
>
> Voilà, je vous remercie d'avoir été si attentif à cette expérience
cruciale
> pour le monde scientifique.

tu l'avais pas déjà poster sur BLX cette balgue DS ?

Quelques une sur Microsoft


Avec Windows 98, on était au bord du précipice.
Avec Windows XP, on a fait un grand pas en avant

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Quelle est la différence entre Windows 98 et un virus ??? - Le virus il fonctionne

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Quelle est la différence entre Windows 2000 et un clou? Auncune les deux se plantent

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Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

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Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire où des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

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et une derniere un peu plus gore :

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en
informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc...)
Mais les Belges ?... Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont
pas peu fiers d'en exposer la gamme.

Comment dit-on en Bruxellois...
01. Un serveur en réseau : Un abreuware
02. Logiciel très compliqué : Assomware
03. Procédure de sortie d'un logiciel : Aureware
04. Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
05. Réseau local d'une entreprise : Coulware
06. Poubelle de windows : Depotware
07. Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
08. Logiciel de compression des données : Entonware
09. Logiciel de vote électronique : Isolware
10. Logiciel de copie : Mirware
11. Logiciel antivirus : Mouchware
12. Logiciel de préparation de discours : Oratware
13. Logiciel pour documents en attente : Purgatware
14. Logiciel d'observation : Promontware
15. Logiciel de démonstration : Promouware
16. Salle informatique pas climatisée : Rotisware
17. Logiciel de merde : Suppositware
18. Logiciel de classement : Tirware
19. Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware
20. Logiciel de demande d'augmentation de salaire : Vatefaireware

lol

sur microsoft:

c'est trois hommes d'affaire de chez Apple et trois de chez Microsoft qu prennent le TGV ensemble. Ils achètent leurs billets et les hommes de Microsoft s'étonnent car les hommes de chez Apple n'achètent qu'un billet pour trois.

Alors dans le TGV, les trois hommes s'expliquent: "En fait quand le controleur arrive, on se met a trois dans les toillettes et quand il faut donner le billet, il tappe contre la porte, dit "controle des billets" et on lui glisse le seul billet sous la porte."

Impressionnés par la réussite du coup, ils réffléchissent pour le faire aussi. Alors vint le jour du retour. Encore une fois, Apple ne prend qu'un billet mais cette fois, Microsoft n'en prend pas. Etonné, les trois compères de chez Apple les questionnent: "Comment vous allez faire pour le controle?"

Décidant de garder le secret, les six voyageurs montent dans le train et lorsque le controleur arrive, les trois hommes d'Apple vont se cacher dans les toillettes. alors un homme de chez microsoft tape a la porte et dit "controle des billets".Ensuite, billet en main,i se cache avec les trois autre dans les toilettes a coté.

moralité: Microsoft ne se contente pas de voler les idées, il les améliore aussi.

pas mal ^^

moui mais pourquoi tt le temps se moquer de microsoft ? ya de quoi mais bon ^^

Vive microsoft ^^ :


Les significations du 95® de Windows© 95
Partie légèrement périmée avec les dernières versions de Windows (2000 et après), mais assez pertinente à l'époque.

* Le pourcentage de matière crash.

* Le nombre de mégas sur le disque.

* Le nombre de pages du manuel "Installation rapide".

* Le nombre d'appels au support technique avant que ça fonctionne.

* Le pourcentage de ressources utilisées par le système.

* La mémoire nécessaire (en Mo).

* Le nombre de secondes que dure le boot.

* Le nombre de bugs répertoriés.

* Le nombre de mises à jours, updates et service packs avant la prochaine version majeure.

* Le nombre de disquettes d'installation.

* La fréquence de processeur minimale pour que ça tourne correctement.

* Le pourcentage d'utilisateurs qui devront changer leur machine.

* Le niveau d'achèvement du logiciel.

* Le nombre de pages de la rubrique "Installation facile".

* Le temps (en minutes) pour installer le produit.

* Le pourcentage de vieux programmes qui ne marcheront plus.

* Le nombre de ©, TM, et autres ® du logo.

* Le nombre de reboots nécessaires du système pour la configuration.

* Le nombre d'entrées dans la base de registration créées par chaque périphérique ou programme.

* Le pourcentages de chances que ça marche ... un jour.

lol pour le boot moi j'ai un C 98 qui met 15 min^^

Merci d'avoir posté je peux continuer ^^

Réponses au slogan de Mi©®o$oft "Jusqu'où irez-vous ?"

* En Enfer.

* Avec de la chance, au bout des deux heures pour l'installation.

* Jusqu'au newsgroup comp.os.windows95.problems

* Disneyland.

* Si par miracle le réseau fonctionne, jusqu'à l'imprimante réseau.

* Sur Internet, jusqu'à la MS Knowledge Base, la hotline est encore saturée... et ça coûtera bien moins cher !

* Jusqu'à http://www.microsoft.com télécharger le patch mensuel.

* Chez le plus proche revendeur d'Apple, OS/2 ou Linux.

* Redmond, Etat de Washington, pour assassiner Bill Gates.

* Manger à la maison.


Prière du Microsoftien

Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson
Mais délivre-nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux
Au moins jusqu'à l'an 2000.

Amen

allélluia mes procéceurs ^^

moi j'aime pas trop qu'on se moque du notre pere (je suis catholique)

Veuille bien excuser cette hérésie qui ne se reproduira plus.

Mais pour le reste....

Croyez vous au père noel ?? Voici une étonnante enquète... ( Pour ceux qui n'aiment aps lire je vous ai mit en gras les passages les plus importants... )


Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge «Celui-là il croit au Père Noël»). Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Le mensuel new-yorkais Spy l'a fait. Avec une rigueur toute scientifique.

Si vous connaissez un tant soit peu la nature humaine, vous savez qu'il est fort improbable qu'un homme normal choisisse, sans raison particulière, de consacrer sa vie à fabriquer des jouets et à les distribuer aux petits garcons et aux petites filles du monde entier. Mais comme il s'agit d'une enquête objective, les questions de motivation n'ont pas à être prises en compte. Nous voulons seulement savoir si un tel homme pourrait accomplir sa mission.

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de 121 155 200 kilomètres, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de 1 040 kilomètres par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à 24 kilomètre par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de Lego de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à 1 040 kilomètres par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.1030 joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

moi je l'avait déja lut mais ils concluaient en disant qu'il avait des assistants^^

2 - 3 sur Bush :

Bush en enfer

George W. Bush vient de mourir... et il atterrit en enfer (Où il rejoint Saddam Hussein, ça va de soi)

Satan lui dit:
- "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au Paradis.
Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit: -"Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte: Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent.
Même commentaire de l'ex-président US..

Satan ouvre une dernière porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire ce qu'elle sait le mieux faire.

Bush s'exclame avec un grand sourire :
- "Ça, oui c'est exactement ça que je souhaite pour mon passage en Enfer. Je veux prendre sa place".

Satan sourit et lui répond:
-"Il sera fait selon ton désir... C'est bon tu peux partir, Monica!"



Elections américaines et femme
Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.


Américain et Français
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : - " Vous les français, vous mangez tout le pain ? "
- Le Français (de mauvaise humeur) : - "Oui."
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
- "Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : -"Vous mangez de la confiture avec le pain ?"
- Le Français : -"Oui."
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher) : -"Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
- Le Français demande alors : -"Faites-vous l'amour en Amérique ?"
- L'Américain : -"yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
- Le Français : -"Et que faites vous des préservatifs utilisés ?"
- L'Américain : -"Et bien comme tout le monde, on les jette."
- Le Français : -"Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

lol voila pourquoi il fait des bulles ^^

MDr trop fort la blagues



#3254 (+) 5144/5602 (-)
<Akya> P'tin j'galère sur une synthèse de 3 pages à rendre pour vendredi... J'ai fait qu'un paragraphe.

<Kamo> J't'informe que vendredi c'est demain.

<Akya> A rendre vendredi dernier...

<Kamo> A tiens.. Et t'es en quel classe ?

<Akya> 1ère ES

<Kamo> A David d'Angers ?

<Akya> Ouai pourquoi ? T'y es aussi ? Tu l'as rendu ? Tu peux m'aider ?

<Kamo> Liz ?

<Akya> Ouai oO T'es qui ?

<Kamo> Karine Morreau, prof de sciences économiques et socials à
David D'angers notemment pour les 1ere ES B, j'ai l'honneur de
t'annoncer que tu as 0 à ton devoir Liz.

[Quit Akya] : ( C'pas tout ça mais j'ai du taf moi..)



[edit]: voilà une autre


#909 (+) 5031/5443 (-)
Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau.

Aurélie : je suis chaste, pute et innocente

Aurélie : PURE ! R ! bordel :/

j'ai pas trouvé l'humour

Ben bon attendez je vais chercher une autre

mais pas de discution

discuSSion il y a la même faute dans les sujets (dans les messages je m'en moque mais dans le nom des parties quand meme...)^^

lol

C'est trois mecs qui sont morts en même temps dans un accident de la route.
Ils arrrivent devant Saint Pierre, qui leur dit que, au paradis, les gens ont un moyen de locomotion en focntion de leur vie passée.
Le premier: saint pierre lui dit "tu as eu beaucoup de maitresses dans ta vie, donc tu auras un scooter.
Le deuxieme: " Tuas eu deux maitresses, tu auras une twingo"
Le troisieme: "tres bien tu as ete fidele, tu auras une BMW!" Alors le mec s'en va super content devant les deux autres depites.
Une semaine après, ils le recroisent au paradis, dans sa BM, le mec fait une tête d'enterrement, super triste et tout.
Du coup, les gars, étonnés, lui demandent pourquoi il est malheureux, la voiture lui plait pas ou qu'est ce qu'il y a.
Et le mec leur repond:" Non la voiture est genial, ça va, mais je viens de croiser ma femme: elle est en mobylette.